| 日期：
2008
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04
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14
作者：
来源：
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责编：
雪
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| 本文摘要：认识老公的那一年我才22岁,刚刚从大学校园走出来,并且刚刚结束了一场刻骨铭心的爱情。 |
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结婚已经快6年了,不经意间发现自己已经是一个快30岁的女人了,青春漂亮可爱这些字眼再也不能和自己联系在一起了,回头看看快消逝的年轻时代就像作了一场梦,一切都很模糊,美好的回忆少的可怜,我不知道这无性的婚姻我还能坚持多久;认识老公的那一年我才22岁,刚刚从大学校园走出来,并且刚刚结束了一场刻骨的爱情,刚刚学会上网,第一次和网友见面,第一次带男朋友回家,好像一切都是那么自然的发生,就像剧情早就已经有人为我安排好一样.同居的日子很短,也曾感觉老公的性欲不太强,前两月还好,后来就开始每个月只做二三次,那个时候我还比较小,对性的体会不太深刻也不那么强烈,虽然有的时候也会缠着他想做,可是也没有把这当成是什么大问题,更没有对家人朋友提起过。
我们认识的第二年,在父母和双方家人的催促下早早的结了婚,那一年我23岁,快乐的收拾我们的小小新房,偶尔一点点的不满足全被幸福和期待冲散,可是结婚后,我们的生活很少再有性,性生活对我而言是一个妄想,我开始对他表示我的冲动,鼓励他勾引他,可是往往是勉强硬了也在动了一会后软下来,我没体会过高潮是什么感觉,尽管我也和其它女人一样去假装,但是久而久之我们都不再尝试了,因为尝试的后果只有失望;结婚一年后我们已经基本没有性生活了,我的身材也发胖了,漂亮不漂亮对我而言好像没有意义,差不多三四年的时间里,我们的性生活一片空白,可是很奇怪,我们在平时的生活中却都表现出来很恩爱的样子,人前人后都像没有这回事一样平静,和婆婆生活在一起6年,我没红过一次脸,对老公也是宠爱有加,甚至没有留过一分私房钱,花100元也会和老公商量之后再花;我不知道我自己是怎么接受的,可能骨子里还是软弱保守的。
老公平时对我还算不错,是个顾家的男人,吃的穿的也比较纵容我,我以前一直忍受这种无性的婚姻就是因为总是放不下他对我的好,可是老公又是一个特别小气的男人,语言尖酸刻薄,我接的每一个电话发的每一个信息,他都会急着问是谁,因为工作常常短期出差,他和他母亲都对我态度恶劣,我放弃了工作;我没有几个要好的朋友,因为陪好朋友住一晚老公都会为此表示怀疑,我偶尔结交一两个女性朋友,他会每天开玩笑的说我是女同性恋,我上网聊天他也会问我又和哪个小白脸聊天,我为他的小气而寒心。相反的是,他从来不为他的性问题而感到自责,每次我提出这个问题,他都是马上逃避,我说急了,他就会说我太好色,他问我是不是没有性就活不了了?那表情好像我是个淫荡的骚货一样,而他却是正常的.这些年来常常在夜里或者清晨看看他自己偷偷的手淫,每天回到家就看到他坐在电脑前看小说,其中当然包括成人的,甚至我发现一些人妻之类的另类小说他也比较爱看,我总结他不并不是对性没有需要,他只是需要的方式与正常人不一样;我也想过是不是可以和他沟通告诉他我是可以接受他对性的幻想方式,只是我们要好好的沟通和互相坦白,但是他急急的否认拒绝和我讨论有关性的话题。
最近突然发现身体的变化,年近30岁的女人好像欲望的火苗就要扑出无法控制,我疯狂的瘦身了近30J,在无性生活坚持了快6年的时候真的有点烦;我想要个小孩子吧,也许孩子能转移我的注意力让我就这样过一辈子算了,对老公表达了我的想法,强烈要求之下,老公真的跟我做了两次,这多年等来的性真是来之不易,可是很遗憾,从头到尾我没有任何感觉,我突然明白了,我已经不再需要了。
常常在性论坛里看到其它夫妻的性爱故事和感受,各种姿式各种高潮各种体会各种地点,好像人们的脑子里想的全是性,我问父母到底怎么样的性生活是正常的,他们说,30岁左右应该二天一次,感情好的甚至每天,我不敢想像这些年来我都错过了什么,我真正得到了什么,我知道我是个心地好的女人,我可能会一无所有的离开这个家,这些年来所谓的幸福不过只是一场梦,我只是一只被他伺养的小动物,我没有真正的快乐和做女人的意义;经历过的一切都不能回头,也许离开后我会后悔,但不离开我肯定会后悔,我只想过真实的生活,体会女人的快乐,未来怎样没人能告诉我。
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